Les chinois...
Historiquement les premiers chinois sont arrivés à Tahiti en 1830 mais en seraient repartis rapidemment. C'est en 1865 que William Stewart, cherchant une main d'oeuvre qui ne craigne pas le travail pour sa toute nouvelle plantation de cotton à Atimaono (emplacement du golf actuel), fit venir un peu plus de 1000 coolies par bateaux (source: La grande plantation de Albert t'Serstevens, 1952). Beaucoup repartirent dans leur pays, certains restèrent, de nouveaux arrivèrent au tout début du XXè. Durs à la tâche et ne jetant rien, ils montèrent de petits commerces. Ils eurent le temps de prospérer avant qu'on ne les autorise à accéder à la propriété. "On" dit que leur technique consista alors à faire largement crédit aux tahitiens pour ensuite leur proposer d'éponger leurs dettes abyssales contre un terrain... De fait ils possédèrent très vite les terrains autour du marché, point névralgique s'il est est, et y installèrent leurs habitations et surtout leurs boutiques. Trouvant leus noms impossibles à prononcer, l'Administration décida de leur attribuer des....numéros! Ce n'est qu'en 1973 que le général de Gaulle décida de leur accorder la nationalité française (Mao Tsé Tong était au pouvoir depuis 1949 et les frontières chinoises fermées, rendant impossible toute velléité de retour). Mais lors de cette démarche chaque employé d'Etat Civil écrivit à sa façon les noms qu'on lui dictait. C'est ainsi que plusieurs membres d'une même famille ont pu se retrouver avec des noms écrits de manière très différente ( Siu / Siou ou Li / Ly / Lii / Lee), d'autres ont vus leur patronyme francisé (Ah-Lin devenir Aline)!!!!! Et l'Etat Civil étant ce qu'il est, tout cela est resté. Une de nos connaissances eut ainsi toutes les peines du monde à faire admettre au commerçant à qui elle venait de faire un chèque que non elle n'avait pas francisé son nom N'guyen en Le Guen, hihihi!
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Xin Nian Hao!
Faut aimer les lampions en papier rouge, le plastoc doré et la soie synthétique en ce moment quand on habite ici. car même si les chiffres officiels indiquent que la communauté chinoise représente seulement 5% de la population locale (ce qui ne tient pas compte des "demis" c'est à dire des métis) il faut savoir que c'est cette même communauté qui tient (et possède!) la plupart des commerces et qu'elle a, du coup, une forte influence sur la vie locale. d'autant que, proximité géographique et aides fiscales obligent (au 1er janvier 2012 augmentation de la taxe sur l'importation des produits européens...), bon nombre de choses sont importées de Chine (comme les bus par exemple.....). A la radio le matin on a droit à l'horoscope astral ET à l'horoscope chinois. A la cantine au moins une fois par semaine c'est chao men. On trouve presque plus de sushis et de bouchons dans les supérettes que de sandwichs jambon-beurre... Du coup des semaine comme celle-ci (le nouvel an chinois c'est aujourd'hui) sont fastueuses. Chez Carref*ur il y a des mega promos sur les feuilles de brick et les vermicelles translucides et la sauce So You est vendue en bidon de 2 litres....Tout le monde s'y met: les pharmacies, les fleuristes, même la bibliothèque! Il y a presque plus de décos que pour Noël c'est dire! Vendredi les Petites Crevettes ont assisté au conte Bonne chance petite Rubis à la maison de la culture. c'est sympa: ça change!
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Xin nian hao! (bonne année!)
Acuponcture façon Crevettes
Prenez la famille Crevettes dans sa version exclusivement féminine (le Homard vole de nuit). Avant l'heure du bain, proposez un plan "beauté" en lieu et place d'un dessin animé, alignez vos aînées en culottes sur un banc et enduisez leur allègrement les guiboles d'argile douce "Il y a marqué 5-10mn de pose, vous ne bougez pas, j'ai juste le temps d'éplucher mes patates, on rincera après". Pendant ce temps-là Mini-Crevette saute sur les coussins. Zero risque: elle a foutu les coussins par terre au préalable. Du coup vous laissez faire.....jusqu'au hurlement " Aiïïïïïïïïe mon pied est coincéééééééééééé........" Abandonnez vos patates et allez voir tranquillement: un pied coincé dans un coussin ça ne doit pas être très grave. D'ailleurs c'est bien simple vous arrivez à la soulever sans que le pied ne reste accroché nulle part. Comme le cri s'éternise dans les stridents vous regardez quand même sous le pied, comme ça, juste par acquis de conscience, avant de la reposer. Et là, SURTOUT vous suspendez votre geste à temps! Vous avez du merder lors de votre dernière séance de couture et oublier une aiguille dans un coussin parce que là, pas de doute, Mini-Crevette en a une belle aiguille (enfin belle, grosse surtout!) plantée toute droite dans le pied. Elle a fait ça bien, il n'y a plus que le chat qui dépasse, elle a les 5-6 autres centimètres fichés profondément dans le talon. GLOUPS!!!! Vous vous retenez tant bien que mal de tourner de l'oeil: c'est pas le moment! Entre la prise, trop petite, vos mains moites, la sueur qui vous dégouline dans les yeux et les cris vous n'arrivez à rien. Vous beuglez aux autres Crevettes "Enfilez quelque chose, fermez les fenêtres, montez dans la voiture: on va aux urgences!" Arrivées là bas vous remplissez les formulaires d'admission, tout ça, tout ça, et vous entreprenez une attente qui s'annonce longue. Sans doute pour vous rassurer vous même vous bercez contre vous une Mini-Crevette qui ne pleure plus du tout et qui se passionne pour la population de la salle d'attente.Au bout d'un quart d'heure de ce régime elle vous assène un "Maman, t'arrêtes un peu de me balancer?". Ah? OK....Au bout de 40mn une des Petites Crevettes vous chuchote à l'oreille "Ca commence à tirer fort quand même..." "Quoi donc ma bichette?" "Ben....nos jambes!" et là enfin (enfin!) vous regardez vos grandes avec des yeux un peu moins vides. Ca pour s'habiller vite, elles se sont habillées vite: l'une est en pyjama, lundi boutonné avec mardi, la 2è a mis son polo à l'envers et se promène toutes coutures apparentes mais surtout TOUTES ont les jambes...vertes! On a oublié de rincer l'argile! De 5-10mn de pose elles en sont à 1h1/2, tu m'étonnes que ça tire! Par Dieu seul sait quel jeu de gestion des priorités on trouve finallement assez rapidement un box à Mini-Crevette. Un coup de Bétadine, un coup de gaz hilarant, un coup de pince, un pansement, en 5mn tout est fini. Crochet par chez Mac D*, retour à la maison, rinçage de jambes (elles ont la peau super douce...) et dodo pour tout le monde. Quelques heures plus tard quand le Homard rentre et se couche à vos côtés il vous demande gentiment " Et toi? La soirée, ça a été?" Visiblement il n'a pas écouté les messages que vous lui aviez laissés et là, tout de suite, vous prendriez bien un p'tit coup de gaz hilarant vous aussi.....
dans la bananeraie
Dans un coin du jardin des Crevettes il y a une dizaine de bananiers. 4 régimes de bananes s'annoncent. L'occasion de vous montrer le processus puisqu'aucun n'en est au même stade.
Un beau jour vous découvrez qu'une des nouvelles feuilles de votre bananier, au lieu de s'ouvrir, rougit. 2 jours plus tard vous avez une énooooorme fleur (haute d'une quarantaine de cm, large de 20cm) violacée et qui reste fermée. Un à un, au fil des jours, les pétales vont se soulever et tomber, laissant à nue de petites fleurs blanches qui terminent les "bébés bananes"
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Ca dure un p'tit bout de temps. Les premières bananes se développent tandis que les dernières n'ont pas encore paru. Ca fait un régime un peu malingre au début mais qui s'allonge, s'allonge, s'allonge....
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Au bout de 3 semaines environ la grosse fleur mauve finit par tomber, reste le mognon. Les petites fleurs blanches se fânent et font une p'tite queue au bout de chaque banane. Pendant plusieurs mois le régime va grossir (je sias, c'est paradoxal de dire ça!)
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Enfin, entraîné par le poids (une vingtaine de kilos, tout de même!), le bananier se met à pencher dangereusement. Les bananes sont toujours vertes mais c'est signe que le temps de la récolte est venu.
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Le bananier n'est pas un arbre mais une plante, si, si! Et il ne donnera qu'une seule fois, ce sont ses rejets qui donneront les prochaines récoltes! Alors 2 solutions s'offrent à vous:
1°/ soit vous ouvrez grand les bras sous le régime et vous dites au Homard de couper et vous vous cassez le dos en rattrapant les fruits (je rappelle que ça fait 20kg...)
2°/ soit vous prenez vous-même la machette et vous coupez directement le bananier. Vous récupérez à terre le régime et vous monterez les 41 marches qui mènent du jardin au rez-de-chaussée, toujours avec vos 20kg dans les bras...avant de redescendre débiter les restes du bananier en tronçons qu'il faudra remonter en 5 ou 6 trajets (si vous vous débrouillez bien!) jusqu'à la poubelle (1 étage de plus)! Bon, ça c'est valable aussi si vous avez choisi l'option 1°/ sauf que c'est l'Homme qui s'y colle puisque vous ne pouvez plus bouger...
Ensuite suspendre tant bien que mal le régime encore vert à une poutre du garage, (A savoir: le jus est super collant et s'il est translucide au départ il laisse de grosses traces qui deviennent marrons et indélébiles en séchant. Ne pas mettre son dernier polo Ralph L*uren pour ces dernières étapes....) recouvrir d'un vieux pareo sinon les oiseaux se serviront avant vous et attendre que les bananes mûrissent. Ca peut durer 15j et d'un coup d'un seul TOUTES les bananes vireront au jaune.!!!!
C'est le moment d'avoir des copains avec qui partager!
ça mange pas de pain!
Grand ciel bleu aujourd'hui
mais dans ce p'tit coin du monde
où le taux d'humidité annuel au niveau de la mer
est compris entre 70% et 90%
on peut quand même faire un noeud avec sa baguette de pain
sans qu'elle ne casse!
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Et juste pour info: lundi dernier il est tombé 108L de pluie au m²!
fare sweet fare
Saison des pluies où l'art de rester chez soi...
Autant en profiter pour vous montrer à quoi ressemblent les maisons ici.
Déjà on ne dit pas maison mais fare.
(Nan, on ne vit pas tous dans des phares, cela se prononce juste "faré")
Pour l'emplacement c'est tout l'inverse de la métropole: les riches sont en haut (ou alors quelques coins trèèèès recherchés et trèèèès rares en bord de lagon) dans les montagnes (avec vue sur mer, quand même nan mais ho!) et les plus démunis en bas. D'une part parce que ce sont les pêcheurs et que du coup ils ont leur outil de travail sous la main, d'autre part parce quand il flotte tout ruisselle vers le bas (logique!) et innonde l'étroite bande de terre plane avant d'atteindre le lagon et tertio parce que les bus ne desservent que la route qui fait le tour de l'île et qui se trouve justement sur cette bande de terre et qu'ici sans moyen de locomotion ben...tu peux rien faire!
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Même si tout est permis (faut juste avoir des sous, encore une fois! puisque tous les matériaux sont importés), le fare traditionnel est monobloc et de plein-pied. Enfin pas vraiment de plein-pied: dans les îles il y a souvent une très grande marche et dessous....rien. Au début la Crevette pensait que c'était pour que les bestioles n'entrent pas trop dans les maisons. En fait pas du tout ce serait pour casser la force de la vague en cas de tsunami: une partie passant sous la maison la puissance serait moindre pour emporter le reste. Mouais....
Les murs sont en parpaings quand on a des sous, toujoursde la chance sinon ce sont des "fare pinex" c'est à dire avec des murs en plaques de contre-plaqué. Ca s'envole très bien pendant les cyclônes mais c'est pas trop cher à indemniser et à remplacer....) Comme au Brésil les couleurs sont variées: des bleues, des vertes, des roses, des jaunes! Et il n'y a jamais de sonnette: le visiteur se doit d'arriver en trainant des pieds pour signaler sa présence. Bon, sinon il y a aussi les portables, hein!
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Le toit est presque toujours en tôle. Ca garde bien la chaleur et quand il pleut on ne s'entend pas parler n'entend pas les enfants se chamailler , c'est top!
Il y a bien souvent une terrasse pour se protéger de la pluie (bouhouuuu j'déprime!) du soleil et une cour de terre battue ou d'herbes bizarres (rien à voir avec nos pelouses de métropole, ici ce sont de grandes herbes rampantes qui essaimment en brins fous et indisciplinés) avec des haies d'hibiscus ou de bougainvilliers et au milieu de laquelle trône un arbre à pain et/ou un frangipanier et des arbustes de tiare. S'il n'y a pas de haies il y a un grillage sur lequel pend une espèce de mousse pour cacher la vue. Pas de racine pour cette drôle de plante moche qui s'autogénère! Il y en a partout!
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Une autre particularité: les fenêtres. Ou plutôt plein de particularités:
1°/ Déjà parce qu'il n'y a de volets nulle part. Et c'est bien malheureux le dimanche matin quand on pourrait se lever un peu plus tard que 6h mais que finalement non parce que les enfants se lèvent.....avec le soleil!
2°/ A Tahiti dès la classe moyenne les fenêtres sont "normales". Ou alors ce sont des louvres (lamelles de verre d'une vingtaine de centimètres de haut montées les unes au dessus des autres sur un rail, de moins en moins répandu car très facile à cambrioler) C'est toujours pour les plus pauvres que c'est moins sympa, comme partout remarquez. Alors soit ils n'ont pas de carreaux en verre mais juste une sorte de trappe retenue avec un bout de bois pour la maintenir ouverte. La Crevette a testé à Fakarava la trappe en papier huilé. Par grand vent c'est pas des plus rassurant. il existe aussi le modèle en bois (ça fait volet du coup mais bon, doit faire chaud là-dedans si on ferme!)
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3°/ les rideaux sont toujours à l'envers. Enfin à l'envers par rapport à chez nous mais eux doivent penser que c'est nous qui ne les mettons pas dans le bon sens. Par "à l'envers" il faut comprendre que les motifs sont tournés vers l'extérieur de la maison. Car ici où l'hospitalité règne mais où on se reçoit plutôt dehors que dedans on se doit de présenter un fare avenant aux visiteurs!
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Belle....
Une crise de jeunisme en faisant les boutiques à Honolulu
et voilà la Crevette qui craque et s'offre sa .....
toute toute toute première jupe en jean's!
(on a les délires qu'on peut, hein!)
Et voilà que cette semaine c'est un p'tit top qui lui a fait de l'oeil
un p'tit top trop bien assorti à la-dite jupe en jean's.
Alors forcément la Crevette se convaint toute seule comme une grande
qu'elle va avoir une allure folle là dedans.
Mouais...jusqu'au rire étouffé du Homard
quand elle a voulu lui montrer ses emplettes.
Vous remarquez quelque chose, vous?
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Alors non, la Crevette n'est pas enceinte de 6 mois. Ca ça n'aurait pas fait marrer le Homard....Le p'tit haut est juste "pas hyper avantageux", on est d'accord, mais c'est pas ça.
Alors oui la Crevette a des coups de soleil et des marques de maillot, ce qui, soit dit en passant est extraordinaire vu qu'il pleut comme vache qui pisse depuis 3 semaines (sauf jeudi d'où plage... CQFD). Mais c'est pas ça non plus.
Alors? ben ouais, manque plus que les nattes
mais sinon la Crevette est un clône de.... Belle des Champs!
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De quoi vous plomber le moral plus vite qu'une poule d'eau à l'ouverture de la chasse, hein!
voeux!
Avec le décallage horaire on a pu profiter de 2011
plus longtemps que tout le monde sur le globe!
Vous commenciez à vous remettre de votre crise de foie
quand nos premiers convives arrivaient....
En 2012 il y aura....
un déménagement vers une destination encore incertaine,
des projets divers et variés à concrétiser,
une nièce tout juste née à découvrir,
la famille et les amis à retrouver
et ceux...qu'on va devoir quitter.
Alors le 31 on a surtout voulu profiter de ceux-là
et on a partagé de la bonne humeur, du foie gras, des bulles,
du vernis doré, un bain de minuit entre deux averses, des petits plats délicats,
des mignardises, des éclats de rire, des plateaux de fromages,
du blanc, de l'or, des boules à facettes, des accolades...
Maintenant que 2012 s'est installée pour de bon
il reste aux Crevettes à vous souhaiter
une belle et douce année
riche de petits bonheurs et de grandes joies!
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Y'a des gens bizarres....
Quand on est arrivés sur la plage il était déjà là, dans l'eau.
Il ne bougeait pas. On aurait dit qu'il prenait un bain de siège.
On dit qu'avec l'âge les hommes prennent de la brioche.
Lui c'était pas de la brioche, c'était de la tartine.
Et la tartine il l'avait....... sur la tête!
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Les Crevettes ont émis des hypothèses:
A) Le bonhomme avait oublié son chapeau et se protégeait d'un coup de soleil comme il pouvait.
B) Le bonhomme gardait son 4h pour plus tard
C) Le bonhomme aimait le pain grillé et, son grille-pain étant en panne, il avait trouvé une autre solution
D) Le bonhomme avait oublié sa crème solaire et attendait que le beurre de sa tartine fonde pour s'enduire avec
E) Le bonhomme avait parié avec ses copains qu'il était capable de manger ses pellicules, du coup il s'en fabriquait des comestibles...
F) Le bonhomme voulait savoir ce que ça fait de se faire picorer le crâne par une mouette, comme dans Gast*n Lagaffe
Et puis en fait non, rien de tout cela.
Il nourrissait juste les poissons et gardait juste son stock de bouffe sur la tête!
Y'a des gens bizarres quand même, non?
Tout dans la planche!
Si la Crevette savait faire, là, tout de suite, elle vous mettrait bien une musique des Beach Boys.
Comme elle ne sait pas faire vous n'avez qu'à chanter dans votre tête laaaaaalalalalaaaaaaaaaaa............
Parce qu'Hawaï c'est LA patrie du surf.
Pour vous dire: la toute, toute, toute première photo que la Crevette ait prise
avant même d'arriver à l'hôtel c'est celle-là:
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Y'a des gens qu'ont une vie difficile, hein!
A 7h quand vous allez au Starbuck (puisque j'vous dis qu'on a mangé équilibré!) pour petit déjeuner en tête à tête avec une de vos filles, il y a déjà des gens à l'eau. Pas un ou deux, non, plein!
A 10h quand vous allez chercher la voiture il y a encore plus de gens à l'eau.
A midi aussi.
Et à 15h.
Et également à 16h, 17h, 18h, 19h.
Après non. Parce que le soleil s'est couché et que c'est moins commode.
Moins commode peut-être pas de surfer mais de les voir!!!!!!!!!!!
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Il y a un culte national ou un truc du genre. Le héros local c'est The Duke, champion olympique de surf, dont la statue de bronze trône sur le front de mer et qui est encore quotidiennement honoré de colliers de fleurs fraîches.
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Et encore, ça c'est à Honolulu. Parce qu'ils ont des côtes entières qui font rêver les surfeurs du monde entier.
Enfin c'est ce qu'il y a marqué dans le guide, hein,
les Crevettes ont été voir mais ne pratique pas!
D'ailleurs elles devaient bien être les seules de l'île.
Car à écouter la rumeur TOUT LE MONDE surfe!
Si, si. TOUT le monde!
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